А где деньги? Они отрицательно выросли: Самая страшная потёмкинская деревня Минфина
Сантехник Петров пришёл домой, как обычно, в восемь вечера. Умылся, переоделся в домашнее и пришёл на кухню ужинать.
Открыл холодильник.
Пусто.
Утром же вроде ещё что-то было, а сегодня — только майонез.
— Люд, а что на ужин? — крикнул он жене.
— Альтернативно всё, что пожелаешь, — отозвалась она из ванной.
— То есть ничего?
— Именно! Продукты достигли нового качества.
Петров кивнул. Всё правильно. Новый подход правительства, о котором вчера рассказал глава Минфина Антон Милуанов, уже начали воплощаться в жизнь.
Сел за стол, намазал майонезом кусок вчерашнего хлеба.
— Слушай, а где деньги? — спросила жена, выходя с полотенцем на голове. — Надо в магазин сходить.
— Они отрицательно выросли, — пояснил Петров.
Жена сначала не поняла. Потом обрадовалась.
— Отлично! Новое качество!
— Плановое охлаждение семейного бюджета — необходимая мера, — назидательно сказал Петров, дожёвывая хлеб.
Жена кивнула:
— Значит, скоро продукты появятся в холодильнике?
— Так они уже появились, просто нового качества, — подтвердил Петров и откусил бутерброд. — Сама же сказала, забыла?
Жена хлопнула себя по лбу — мол, опростоволосилась.
— Трудно пока даются эти новые экономические понятия, — призналась она.
В коридоре хлопнула дверь. Вбежал сын Серёжа, размахивая дневником.
— Пап! Мам! У меня оценки выросли вниз!
— Ну-ка, покажи, — Петров взял дневник.
Математика — два. Русский — два. Физика — единица.
— Молодец, сынок, — похвалил Петров. — Весь в отца.
— Марь Иванна сказала, что я теперь в числе отличников другого качества! — гордо сообщил Серёжка.
— Вот видишь, Петь, — умилилась жена. — Ребёнок старается, развивается. Альтернативно.
— И она ещё сказала, что если я буду так учиться, меня переведут в отрицательно следующий класс, к альтернативно одарённым, — гордо добавил Серёжа.
— Что ж, — кивнул Петров, — достигнешь нового качества знаний!
Диктор новостей в телевизоре на кухне вещал:
А теперь к экономическим новостям! Реальные доходы граждан оптимизировались на двенадцать процентов! Эксперты отмечают, что плановое охлаждение экономики даёт свои плоды. Министр финансов объяснил: альтернативный рост наполнения бюджета — это отрицательно лёгкая, но важная политика.
...
Утром машина отрицательно завелась, перейдя в новое качество. На работу Петров поехал на автобусе. В салоне было холодно — термометр показывал плюс пять.
— Температура обратно растёт, — заметил сидящий рядом мужик в кепке. — Скоро придёт лето нового качества.
— Плановое охлаждение климата, — кивнул Петров.
Вышел на остановке, вошёл в контору.
У входа столпились коллеги. Все оживлённо переговаривались.
— Петрович! — радостно крикнул сварщик Вася. — Поздравляю!
— С чем?
— Твою зарплату отрицательно повысили!
Петров прошёл к доске объявлений. Там висел список:
В связи с достижением нового качества роста следующим сотрудникам произведена оптимизация заработной платы...
Его фамилия была в списке.
— Минус тридцать процентов! — восхитился токарь Коля. — Петрович, ты прямо передовик отрицательного труда!
— Спасибо, — растерялся Петров. — Я старался.
— Ты посмотри, как руководство о нас заботится, — проникновенно сказала бухгалтер Галина Ивановна. — Охлаждают наши зарплаты, чтобы потом рост был. А то если всё время нагревать, откуда же рост будет?
Петров прошёл в свой отдел.
За столом начальника было пусто.
— А где Иван Семёныч? — спросил он у сидящего в углу инженера Лёхи.
— Иван Семёныч, он, это… у него новое качество здоровья.
— Что, отрицательно родился? — испугался Петров.
— Да нет, что ты. Просто альтернативно здоров.
— Понятно. А кто его замещать будет, известно?
— Пока никто. Говорят, ставку оптимизировали — теперь вместо одного начальника у нас ноль. Новое качество управления.
...
После работы зашёл в магазин у дома.
На полках — пусто.
— Товары нового качества? — догадался.
— Они самые, — вздохнула продавщица. — Ассортимент вышел на оптимальный горизонт.
— Понятно. А цены?
— Достигли нового уровня доступности.
Петров посмотрел на ценники. Хлеб — сто двадцать рублей. Вчера был шестьдесят.
— Отрицательно снизились, — пояснила продавщица, проследив его взгляд.
— Отлично, — одобрил Петров и отрицательно взял батон.
...
Тем временем в министерстве финансов Антон Геннадьевич Милуанов сидел в своём кабинете и подписывал бумаги.
Плановое охлаждение экономики шло по графику. Реальные доходы населения обратно росли. Будущее оптимизировалось прямо на глазах.
В дверь постучали.
— Войдите.
Вошёл помощник с папкой.
— Антон Геннадьевич, поздравляю!
— С чем? — удивился министр.
— Вас отрицательно повысили!
Милуанов поднял брови:
— Куда?
— На улицу, Антон Геннадьевич. Новое качество карьерного роста.
Бывший министр задумался.
— А золотой парашют дадут?
— Конечно! Альтернативный. Вам нужно будет вернуть в бюджет десять своих окладов.
— Отлично… — пробормотал Милуанов, снимая пиджак с вешалки. — А пенсия?
— С обратным пакетом обнуления — будете всю жизнь выплачивать государству 80% от последней зарплаты.
Постойте, это же несправедливо!
— хотел было воскликнуть Милуанов, но смекнул, что его возмущение стало инверсионным пониманием государственных интересов и может привести к штрафу за негативный вектор патриотизма.
— Прекрасно, — кивнул он, взял со стола фотографию в рамке, сунул в портфель и вышел из кабинета.
Охрана проводила его недобрыми взглядами. Антон Геннадьевич не обиделся — простые, необразованные русские парни ещё не освоили новый подход.
Бывший министр вышел из здания и огляделся.
Над Москвой сгущались сумерки.
Уровень освещения оптимизировался.
Температура отрицательно повышалась.
Страна полным ходом двигалась в альтернативно светлое будущее.
* Основано на нереальных событиях.
Специально для читателей Царьграда ещё больше нереальных историй, основанных на абсолютно реальных событиях. То, что можно прочитать между строк:
С вас еще несколько тысяч: Власть готова украсить нашу жизнь. Высокое искусство
Если не запрещать, придётся разрешить: Как депутаты сошли с ума после отдыха на Мальдивах и Карибах
