Беспредел чиновников вышел на новый уровень? Это вы ещё новых законов не видели
Но Петрову было не до этого.
Петров стоял у окна и нервно дёргал штору – на пару сантиметров влево. Нет, не так. На сантиметр обратно.
Хм…
Или всё-таки лучше как было?
Вот так? Нет, опять не то. Чуть-чуть бы вот сюда…
Каждый раз, раздвинув и задвинув штору, он смотрел на ручной люксметр. Но добиться нужного уровня освещения никак не удавалось.
Проблема была ещё в том, что солнце, растакое этакое, неумолимо поднималось над горизонтом.
От напряжения по его лицу стекали капли пота. Он попробовал наклонить штору.
Показания освещённости наконец вошли в соответствие с законом "Об уровне освещения в жилых помещениях многоквартирных домов". Он улыбнулся.
Но через минуту солнце поднялось ещё немного.
Петров завыл от отчаяния.
Петя, ты идёшь завтракать? – позвала супруга с кухни. – Сахар в чае сам размешивай. Посмотри, что с лампой в туалете.
Петров выдохнул, махнул рукой и пошёл в туалет. Лампа не горела.
Только этого не хватало.
Он молча пришёл на кухню и сел за стол.
Жена всё поняла по его виду и села рядом.
– Ох, Петя… что же теперь…
Он вздохнул.
– Ничего, Люд. Выкрутимся.
– Ты хоть шторы-то отрегулировал?
– Да, – соврал он. – Теперь главное – лампу в туалете поменять.
Нарушение режима освещённости да ещё без света в санитарной зоне – штраф был обеспечен. Надо было срочно добыть "талон на свет" и пройти всю цепочку – от справки до сертификации цоколя.
Он залез в интернет, скачал инструкцию по замене лампочек – всего 847 страниц, и выяснил: нужно 12 справок из разных ведомств.
Ну это ничего, это мы сделаем.
Жена поставила на стол яичницу-глазунью. При виде круглых желтков Петров привычно оглянулся в поисках линейки – соответствует ли ГОСТ?
– Я проверила, Петь. Ты лучше сахар посмотри, я не пойму.
Он попробовал остывший чай – сахара меньше, чем положено. Кинул пол-ложечки – теперь слаще, чем надо.
– Люд, добавь воды 3 мл. Только точно!
Дети тем временем ковыряли полезную кашу – без соли, сахара, белков, жиров и вообще всего.
– Па-а-ап... – озабоченно начал Серёжа, – прикинь, я вчера забыл, куда Волга впадает по новой программе.
– И что ответил? – заинтересовался Петров.
– Сказал "в Каспийское море". А оказывается, в море Дружбы Народов. Принят же закон об укреплении межнациональных отношений.
– Эх, сынок, география – наука развивающаяся, – улыбнулся Петров. – Ты забыл, что Волга теперь тоже называется река Дружбы Народов. Так что всё просто!
Дочка Маша решила самоутвердиться на фоне брата и развернула свой альбом:
– А я вчера пять получила. Сказали нарисовать правильный сон. Вот смотрите – я сплю, а мне снится, что я отдаю свои конфеты в фонд помощи голодающим детям депутатов.
– Умница ты наша! – похвалили родители.
Телевизор бодро гремел, радуя новостями:
- Госдума приняла закон о минимальной норме индивидуальных лайков на новости о работе правительства – не менее 30 в день…
- Министерство быта утвердило новый список предметов, требующих регистрации, – в него включены половники, ёршики и настенные календари.
- Принята поправка "О правовом режиме для семей государственных служащих". В целях оптимизации социального климата и укрепления стабильности детям должностных лиц разрешается использовать любые предметы и объекты в любых целях, перемещаться на любых видах транспорта и совершать любые действия без ограничений… Создание помех реализации закона приравнивается к госизмене…
Сын Серёжка опять не понимает:
– Пап, но это же несправедливо!
– Нет, сынок, это правильно, – быстро возразил сыну Петров. – Так мы добиваемся порядка и стабильности в стране. Это система мотивации управленческих кадров. Государство становится всё более эффективным.
– Конечно, чиновники и депутаты – это наши герои, – подхватила Людмила. – День и ночь они самоотверженно служат народу, предугадывая все наши чаяния.
– Пример для всей молодёжи! – поддержал Петров.
В конце обеда жена незаметно сунула Петрову лишнюю сосиску, превышающую индивидуальный суточный лимит потребления калорий по закону "О стандартах питания граждан".
Он благодарно подмигнул ей и пошёл на работу.
***
Во дворе сосед Николай ползал под своим старым ВАЗ-2107, прикручивая экотрубу "Идеальный выхлоп" для соответствия закону "О сокращении выбросов парниковых газов". Труба стоила дороже ВАЗа, но без неё ездить было теперь нельзя.
Тётя Клава тащила своего Шарика.
– Да итить тебя, сколько раз говорить! – устало ругалась она на животное. – Иди же по прямой, оболтус, как в законе написано!
Но Шарик увидел кошку, вырвался из рук старушки и умчался, оглашая окрестности яростным лаем.
– Ох, опять штрафы придут, – тяжело вздохнула она и посмотрела на Петрова, ища сочувствия.
– Да ничего, баб Клав, – утешил он, как мог. – Вы же пенсионерка – напишите обращение в Министерство по защите прав одиноких пенсионеров, вам скидку сделают!
– Да я уже узнавала, милок. Говорят, у вас же собака есть, значит, вы не одинока – не соответствуете критериям.
Неподалеку дворник Рашид (по-арабски "Предводитель") подметал асфальт. Следом шли верные друзья Сардор ("Руководитель") и Рифат ("Имеющий высокое положение"), сверяя махи и угол наклона его метлы с таймером на телефоне.
Наконец Рашид вопросительно оглянулся на них.
– Э-э-э, нет, брат, – уныло ответил Сардор. – По закону выше поднимать надо.
***
Стоя на остановке, Петров смотрел в смартфон и размышлял над алгоритмом действий. Согласно инструкции на сайте Госуслуг, процедура выглядела так:
Каждый пункт требовал отдельного похода, очереди и госпошлины. Но система была логичной: государство заботилось о безопасности граждан.
Пока Петров изучал список требований, в смартфоне всплыла реклама:
Устали от бюрократии с оформлением замены лампочек? Корпорация "Лампы России" поможет – все справки за вас! Да будет свет!
Учредителем фирмы был сын известного депутата Многомудрова. Конечно, никакой связи между ними не было.
Получив с помощью фирмы все документы, Петров приехал в магазин. Но там у него взяли "талон на свет" и грустно объяснили:
– Извините, теперь нужна справка об отсутствии фоточувствительных заболеваний у всех ваших жильцов – иначе никак.
– Ничего! – бодро улыбнулся Петров и поехал по поликлиникам.
Через три дня и эта справка была у него. Но в магазине снова отказали:
– Теперь мы не можем продать. Пока вы ездили, ввели новые правила – цоколь надо заново сертифицировать на предмет отсутствия вредных окислов. Но что вы мучаетесь? Депутаты придумали, как улучшить порядок: со вчерашнего дня замену лампочки можно заказать на Госуслугах.
Петров открыл Госуслуги – и верно.
Он подал три обращения, и через месяц вечером пришла бригада: трое техников по замене ламп, представитель Комитета по нормам освещённости и инспектор по технике безопасности. Все в касках.
Проверили его документы и заставили подписать пять новых.
– А это к чему? – подозрительно всмотрелся Петров. – "Я, ФИО, добровольно отказываюсь… предупреждён о рисках…" Это ещё зачем?
На их лицах расплылись широкие симпатичные улыбки. Один из техников вручил Петрову красивую цветную коробочку.
– Депутаты пошли навстречу просьбам народа и ещё сильнее упростили порядок! Вот вам лампочка, сами меняйте. Ну, до свидания. Удачи с вкручиванием!
Они ушли.
Петров услышал, как захлопнулась входная дверь.
На улице темнело.
Он всё ещё стоял в той же позе, держа лампу в руке.
Перед его глазами крутилась канитель последних дней – заявки, справки, обращения.
Ладонь сжала проклятую лампочку. В душе закипел гнев.
Он уже занёс руку, намереваясь со всей дури шваркнуть лампочку об стену.
В случае умышленного повреждения в цену новой входит налог на самовольную утилизацию ламп,
– всплыло в голове.
Петров моргнул, выдохнул и аккуратно вкрутил лампу в патрон.
Щёлк – и в туалете стало светло. Наконец-то! Месяц мучений, но результат достигнут. И главное – всё по закону.
В дверь позвонили.
– Служба проверки ёршиков, инспектор Иванов, – сказал грубый, уставший голос. – Сразу подготовьте документы, пожалуйста, – паспорт изделия, свидетельство о регистрации. Страховку оформляли?
– Какую страховку? – переспросил оторопевший Петров.
– Какую, на ёршик! Ради вашего же блага!
* Основано на нереальных событиях.
Специально для читателей Царьграда ещё больше нереальных историй, основанных на абсолютно реальных событиях. То, что можно прочитать между строк:
Штрафной беспредел: Что скрывает "забота" чиновников? Нереальная история
Бермудский треугольник фронта сжирает технику и беспилотники: "Спецвойска" из чинуш-коррупционеров творят на фронте чудеса
