Зеленский почувствовал себя президентом США: Без камер пришлось расплачиваться. Что произошло на самом деле после визита к Трампу
Конференция удалась на славу. Вопросы раздавались один за другим, вспышки фотокамер слепили глаза. Он снова почувствовал себя, как когда-то в молодости на сцене, на соревнованиях весёлых и находчивых.
Однако за всё надо платить. Напряжение и усталость были такими сильными, что после конференции потребовалось подлечить нервы. Лидер великой независимой державы прикорнул на диване в незаметном уголке, чтобы подремать и набраться сил для новых свершений, и для верности употребил двойную дозу любимого успокоительного.
***
Но отдохнуть толком не удалось. Не прошло и пары минут, как кто-то начал его трясти:
— Володя! Володя! Вова! Проснись!
— Что такое?
Зеленский открыл глаза и вдруг увидел перед собой Сергея Шефира — верного помощника со времён КВН, уволившегося ещё год назад.
— Ты? Но ты же… — удивился Владимир.
— Нет времени объяснять, — досадливо поморщился Шефир. — Меня позвали на помощь. Иди обратно на конференцию, тебя выбрали в президенты США.
— Что? — испугался Зеленский.
— Да ничего страшного, вспомни, как в КВН — разминка, биатлон, капитанский конкурс. Ща мы что-нибудь придумаем. Я тебе помогу. Давай, некогда.
Он помог Зеленскому подняться, и они вернулись к трибуне. Перед ней сидели журналисты со всего мира. Камеры CNN, BBC, NBC были направлены на него.
Шефир поспешно повесил ему бейджик: "Владимир Зеленский, 48-й президент США".
"Ну ни… чего себе", только и подумал тот, чувствуя, как захватывает дух.
— Господин президент! — поднялся корреспондент Associated Press. — Американцев волнует растущая инфляция. Цены на жильё и аренду растут, продукты дорожают. Нам угрожает рецессия?
Зеленский растерялся. Слишком резкой была смена декораций.
— Так, Володя, — зашептал в ухо верный Шефир, — вспоминаем шутки про инфляцию, анекдоты, стендаперов!
— Я сделаю Америку снова великой! — нашёлся опытный лидер украинских кавээнщиков. — У нас будет самая большая инфляция в мире! Великая инфляция!
В зале наступила тишина. Корреспондент упал в оборок. К нему на помощь бросились коллеги.
Сидевшие на незаметных местах воротилы "дипстейта" переглянулись.
— Джон, это гениально, — тихонько проворчал один из них.
— Американцы станут такими богатыми, что будут использовать доллары вместо туалетной бумаги! — снова выкрикнул Зеленский.
Пытавшиеся помочь журналисту коллеги попадали в обморок следом за ним.
— Господин президент! — нетерпеливо взмахнул рукой корреспондент Washington Post. — Как вы планируете победить коррупцию и лоббизм?
Зеленский широко улыбнулся и театральным жестом развёл руками:
— Лучший способ победить — это возглавить! Я задушу эту гидру своими руками, вот этими руками самого честного президента в мире! Я буду самым великим коррупционером и лоббистом во всей истории США!
Потрясённый зал взорвался аплодисментами.
Котировки акций американских компаний прыгнули и поползли вверх.
Журналисты восторженно строчили что-то в блокнотах.
— Господин президент, — поднялся представитель New York Times, — какие шаги вы планируете по достижению мирного урегулирования?
— Я закончу войну в течение 24 часов! — с лёгкостью ответил Зеленский. — Хотя нет, это уже кто-то говорил…
Он победоносно оглянулся на сидевшего в зале Трампа. Тот догадался, какое унижение ему предстоит, и приуныл.
— Я закончу все войны мира прямо сейчас! — сказал Зеленский.
Зал вновь потрясённо затих.
— Всё войны объявляются законченными! Прямо с этой минуты! А то, что будет происходить дальше, будет называться "миром"!
Снова гром аплодисментов. Некоторые плакали от умиления.
— Господин президент, как вы будете решать проблему доступности здравоохранения?
— Элементарно! — махнул рукой Зеленский. — Кто заболел, того в ТЦК — и на фронт! И тогда у нас всегда будет сто процентов здоровых!
Журналисты начали задыхаться от восторга. Кто-то упал в обморок от избытка эмоций.
— А безработные? — спросила представительница CNN.
— Безработные? — быстро переспросил Зеленский. — В ТЦК — и на фронт! Ноль безработицы!
— Господин президент! Планируете ли вы уменьшить налоговое бремя для американцев?
Зеленский задумался.
— Вова, шутки о налогах, — напомнил шепотом Шефир.
— Конечно! — нашёлся капитан. — Американцы больше не будут платить налоги! Налоги будут просто с них брать!
Снова тишина в потрясённом зале, затем взрыв восторга, аплодисменты.
— Свобода слова?
— Свобода слова у нас будет полная! — заверил Зеленский. — Но свобода слова не означает свободу после этого слова!
— Господин президент, какие шаги вы планируете предпринять для устранения дискриминации гендерных меньшинств?
Наступила пауза. Зеленский оглянулся на Шефира — тот недоуменно развёл руками. Зеленский усмехнулся и торжественно поднял руку. Зал обратился во внимание.
— Я решил эту проблему кардинально! Отныне в США будет только один гендер — украинец!
В этот момент зал встал и зааплодировал. Кто-то кричал "браво!", кто-то свистел от восхищения, кто-то целовал пол. Аплодисменты перешли в бурные, непрекращающиеся овации.
— Активисты BLM требуют убрать символику Конфедерации, стоит ли оставлять такие символы в публичном пространстве или их надо переименовать, как требуют активисты?
— Всё переименовываем! — небрежно отмахнулся Зеленский.
Демократы взорвались ликованием. Республиканцы нахмурились. "Я тебе говорил, этот украинский выскочка до добра не доведёт", написал Хегсет в эсэмэске Вэнсу. И оба угрожающе посмотрели на Зеленского.
— Нет-нет, таки шо вы там себе подумали?! — выпучил тот глаза, испугавшись обидеть уважаемых людей. — Поймите меня правильно! Бандера-стрит, проспект Вышиванок, памятник Тарасу Шевченко вместо Статуи Свободы! Теперь только так!
Флажок Конфедерации выпал у Хегсета из рук. Рыдая, он упал в объятия своих недавних противников-демократов.
— Как мудро! — хором кричали репортёры. — Абсолютная Cancel culture!
— Кстати, господин президент, что вы думаете о Critical race theory и MeToo?
— Что такое MeToo? — переспросил Зеленский.
— "Меня тоже", — шепнул ему переводчик.
— "Меня тоже"? — не понял Зеленский.
Журналисты услышали:
— Вас тоже? — переспросили они в шоке.
— Да-да, меня тоже, — на всякий случай кивнул Зеленский.
— Господин президент! — вскочила корреспондентка. — Вы тоже пострадали…?!
— Да-да, пострадал, — согласился Зеленский, досадливо морщась и оглядывая зал в ожидании следующего вопроса, но журналистка не унималась:
— И кто же этот негодяй?!
Зеленский растерялся, но быстро нашёлся:
— Кто-то... вы сами знаете кто.
Зал ахнул. Это была сенсация века.
— Следующий вопрос! — поторопил прессу Шефир.
— Что вы думаете о скандале с Клинтоном и Левински? — крикнул наугад кто-то первое, что пришло в голову.
Зеленский рассмеялся:
— Скандал? Это по-вашему скандал? Ой, я вас умоляю… Я вам устрою такие скандалы, я вам покажу такие скандалы, что Клинтон снова захочет стать президентом!
Овации не стихали уже полчаса.
Наконец пресс-секретарь выбрал журналиста для последнего вопроса. Тот поднялся и торжественно произнес:
— Господин президент. Ваше отношение к культуре? В своё время вы прославились скетчем "игра на рояле" в эфире "Вечернего квартала" в сентябре 2016-го. Он был таким вирусным...
Глаза Зеленского загорелись:
— Да! Давайте я вам сейчас сыграю! Где тут рояль? Несите рояль!
Он уже потянулся к ремню...
Но тут его опять начали трясти.
"Да отстань, убери руки", — сердился Владимир, прорываясь к роялю, но тот, кто его тряс, был неумолим.
— Вова! Вова! Вова! Проснись, ты обо…
К сожалению, на этом месте информация о произошедшем обрывается. Возможно, господин Зеленский "обо"шёл по популярности всех политиков мира. Или достиг ещё каких-то невероятных высот. История умалчивает. Как бы то ни было, нам остаётся лишь удивляться, какие удивительные ситуации порой возникают в кулуарах политических игр.
И следить за продолжением феерической биографии простого парня из Кривого Рога, которому довелось стать президентом США. Хотя бы на несколько минут.
* Основано на нереальных событиях.
Специально для читателей Царьграда ещё больше нереальных историй, основанных на абсолютно реальных событиях. То, что можно прочитать между строк:
Бермудский треугольник фронта сжирает технику и беспилотники: "Спецвойска" из чинуш-коррупционеров творят на фронте чудеса
Правительство поможет русским избавиться даже от последних денег
Отмена пенсии для русских привела депутата в Бирюлёво. На 15 тысяч должны завести личное авто, врача и домохозяйку